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ValiRiccione.
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Franz: Eh! Mi riconosce? Sono io! Non le dice niente questa faccia?
Ale: Guardi, l'importante è che non mi dica niente quella bocca!
Franz: Madonna! Ma te guarda... dopo tanto tempo che non ci vediamo! Dopo quasi un anno! Dica la verità, ha la pelle d'oca!
Ale: Ah, guardi... adesso vado a casa a riempire il piumone!
Franz: Oh, ma quanto tempo che non ci vediamo!
Ale: Tantissimo... guardi... eh...
Franz: Ma guarda... Ma guardalo... E' sempre lei! Ma guarda che roba, và...
Oh, pensavo fosse morto!
Ale: Wei! E porca d'una miseria!
Franz: Eh, è un anno che non la vedevo!
Ale: Eh, non ho capito io...
Franz: Eh, è un anno... è un anno... Eh, lo dico sempre io: Franz, oggi ci sei, domani non ci sei più...
Ale: Eh, vediamoci domani allora!
Franz: Ma guarda... Un anno è passato! Ma si rende conto? E' passato quasi un anno! Madonna, come passa il tempo... oh... Santo cielo! Sa quante cose si possono fare in un anno?
Ale: Ne faccia una... vada a casa...
Franz: Eh! Eh, se ne faccio una al giorno, in un anno, son 365... se ne faccio due? son 730... se ne faccio tre? son 1095 e mi fermo qui perchè mi sta fumando il cervello!
Ale: Eh... ecco perchè non è qui con noi! Sarà fuori a fumare, qua dentro non si può più!
Franz: Ma che meraviglia...
Ale: Eh, che meraviglia rivederla...
Franz: Caro il mio...
Ale: Alessandro.
Franz: Alessandro! Ecco! Non mi ricordavo più il nome! Alessandro... Ah, che bel nome Alessandro! Va con tutto, eh... Alessandro...
Ale: Eh, sta bene anche coi cognomi!
Franz: E si è sempre chiamato Alessandro?
Ale: No, prima Antonella...
Franz: Ah... poi... poi con lo sviluppo...
Ale: Sono andate via le lentiggini...
Franz: Ma và... guardalo qua...
Te guarda qua! E' quasi un anno che non ci vediamo!
Ale: Eh, l'ha notato anche il mio analista!
Franz: Eh! Sì! Oh, fly! Eh! Fa freschino, eh?
Ale: Sì.
Franz: Eh, cosa vuole... è l'inverno... tra un pò finisce e inizia la primavera... non vedo l'ora io! Ah, a me piace la primavera... perchè in primavera io divento allegro, felice e in primavera... chi m'ammazza più?
Ale: Senta non crei code, eh? Per favore...
Franz: Mentre d'inverno, sarà il clima, ma io m'incupisco...
Ale: Eh, si vede...
Franz: Mi passa la voglia di parlare...
Ale: Eh...
Franz: Non ho più niente da dire...
Ale: Niente da dire, proprio... faccia una cosa, vada a casa a bere del cicatrene, così gli si chiude la bocca una volta per tutte!
Franz: Non ho più niente da dire, in inverno... E' come se cadessi in letargo... Anche gli animali cadono in letargo, eh... del resto...
Prenda l'orso... Non lo prenda... l'orso è grande...
Ale: Grazie per avermelo detto, ero già in Canada!
Franz: Ci sono degli orsi di due, tre quintali! Eh...
Prenda l'orso... L'orso cade in letargo. E, secondo lei, quando l'orso cade in letargo, si fa male?
Ale: Eh, sì, infatti è il motivo per cui si stanno estinguendo i panda, sà...
Molti cadono di nuca, eh... i più fortunati cadono di lato e, al massimo, si fanno un occhio nero!
Franz: Eh, ma certo...
Ale: Meno male che c'è il WWF.
Franz: Punto?
Ale: Cosa?
Franz: No, lei ha detto: meno male che c'è il WWF...
Ale: Eh?
Franz: Eh!
Ale: E... ho detto meno male che c'è il WWF!
Franz: Io do retta a lei!
Ale: Ho detto: meno male che c'è il WWF!
Franz: Punto?
Ale: Ma lei è stato punto... lei è stato punto... da una tarantola scema!
Che WWF punto? Il WWF è un'associazione... ambientalista...
Franz: Ah! La Worldwide Winder Force...
Ale: Eh, vada a... Lasciamo perdere, và...
Franz: Il WWF... meno male che c'è il WWF! Lasciamo perdere gli uccellini...
Ale: Cosa gli uccellini?
Franz: Eh, gli uccellini, quando cadono in letargo vengon giù da due, trecento metri, dan di quelle testate, poverini...
Ale: Eh... infatti, nel periodo del letargo, esco e ci sono un metro e mezzo di quaglie in strada...
Franz: Ah!
Ale: C'è lo spalaquaglie, che pulisce e fa i mucchi...
Franz: Spalaquaglie... eh... non riesce neanche a aprire il box!
Ale: No, non riesco a aprire il box.
Franz: Eh, è capitato anche a me di trovare i piccioni spiaccicati...
Ale: Eh, perchè son colpi di sonno...
Franz: ...colpi di sonno...
Ale: Durante le migrazioni...
Franz: Loro non ce l'hanno l'auto radio per svegliarsi...
Ale: Non possono fermarsi all'autogrill a bere il caffè...
Franz: ...bere il caffè...
Ale: Devon far tutta una tirata, devono fare...
Franz: ...tutta una tirata, povere bestie...
Ale: Chissà la cicogna, quand'ha portato lei? Sarà caduta come minimo quindici o sedici volte! Ha tirato delle testate quella povera bestia!
Franz: Poverina... sedici volte, forse?
Ale: Eh, sì...
Franz: Poverina! Eh, insomma... ci lamentiamo noi umani, ma anche gli animali non fanno una bella vita... tra i colpi di sonno, cadono in letargo, per non parlar della caccia... Non è che, per caso, lei va a caccia?
Ale: Assolutamente no!
Franz: Ah! No, no... io sono contrario alle armi! Le ho usate solo durante il servizio militare... lei l'ha fatto il servizio militare?
Ale: Sì, l'ho fatto.
Franz: In che corpo l'ha fatto?
Ale: Paracadutista.
Franz: Si buttava dagli aerei?
Ale: No, dalle navi mi buttavo...
Franz: Ah!
Ale: Sì, ero un paracadutista in marina...ero...
Franz: Ah, sì?
Ale: Alpino.
Franz: Alpino!
Ale: Sì, prendevo la rincorsa con l'asino, sulla porta aerei e mi buttavo in acqua, tiravo il paracadute... eravamo io e Hi-Oh...ah, ah, ah...
Franz: Ih-Oh, la Compagnia?
Ale: Ih-Oh al quadrato...
Franz: Si buttava con l'asino... E da lì, guarda un asino che vola...
Ale: E da qui, guarda un asino che parla!
Franz: Eh, insomma... Non si finisce mai d'imparare...
Ale: Non si finisce neanche mai d'iniziare, a imparare...
Franz: Eh... un anno passa in fretta... E poi dal mare, quando faceva il paracadutista marittimo, l'han trasferita a Milano?
Ale: Sì, perchè è famosa per i paracadutisti Milano... Mi lanciavo dal Palazzo della Regione, mi lanciavo... Ero un para statale, ero...
Franz: Ah... Un corpo speciale?
Ale: Sì, ma vada... faccia domanda anche lei, nei paranoici!
Franz: Ah, no, no... Io avevo altre speranze... Io volevo andare nei Carabinieri.... eh... ma non m'han preso!
Ale: Eh, c'è un limite a tutto, eh?
Franz: Eh, allora... A proposito di paracadutisti: ma ha visto che quest'anno quando l'Inter gioca, ogni tanto scendono i paracadutisti in campo?
Perchè quando si buttano dall'alto, vedono la X in campo e atterrano!
L'ha capita? Ah, ah! Rida, rida, se le viene!
Ale: Oh! Un divertimento unico! Proprio mi sto divertendo, dentro di me ho il Carnevale di Venezia, guardi...
Franz: Eh! Quest'anno l'Inter quando gioca con la Regina, gioca a Pareggio Calabria!
Questa l'ha capita?
Ale: Eh, eh! Guardi, non la mando a quel paese per rispetto di chi ci abita!
Franz: Che dico, del resto, la cosa non si spiega: perchè i giocatori dell'Inter sono forti, dico tecnicamente, sono forti, presi uno a uno... uno a uno! Pareggiano anche lì! Ah, ah!
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